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【恋愛相談】彼氏に対して過剰な期待をして期待通りにならないと不満です。

働く女性の無料相談・回答

相談:現在は遠距離恋愛中で今後は同棲も考えていますが、彼への関わり方に波があり関係がうまくいきません…

相談者:あずさん

はじめまして、あずと申します。

33歳の彼との交際について悩んでいます。

彼本人から「俺には手に負えないからカウンセリングを受けた方がいい」と言われご連絡させて頂きました。

現在は遠距離恋愛をしており、もうすぐ付き合って4カ月になります。

私自身、彼に対して“とても重い存在になっている”という自覚はありましたし、これまでお付き合いした人からも指摘されてきたので直したいとは思いつつも相手に甘えてしまってばかりでした。

今の彼とは半年ほど友達の期間があり、私に我慢する傾向があることを知り「なんでも話してほしい」と言ってくれていたため、その言葉にも甘えていたのかもしれません。

それと、私にはPMSの傾向があり、生理前になると精神状態がひどくなるため彼に迷惑をかけてしまうことも多いです。

特に「あずに迷惑はかけないから俺の趣味には干渉しないでほしい」と言い張る彼に、他は我慢できても成人向けゲームをすることに関しては許せないので「やめてほしい」と言ったことで何度も何度も言い合いになりました。

彼は成人向けゲームをするのが嫌という私の気持ちが理解できないのと(浮気ではないし迷惑をかけていないため)、他人の趣味に土足で踏み込んでやめろと言う私の行動が許せなかったらしいです。

現在は成人向けゲームがやりたくなった時は購入前に私に交渉するという約束をしてもらっています。とはいえ、私は許すことができるかどうか、でも許さないとまた彼とうまくいかなくなるのではないかというジレンマに悩まされています。

もし私が彼と一緒に住むことになった場合(将来的にはそうなる予定です)、私は自分の家族とペットと友達と離れることになり、彼の住む地域には友達もいません。しかも、彼はよく予定があり出かけるタイプなので不満にならないか、寂しくならないかなども心配です。

彼は大学の時のサークル友達と10年以上に渡る付き合いをしており、月に何度か集まっているため女友達も多い方ですし。。

また、彼にはSNSで仲がいい女の子がいて、その子がアップした手料理の画像を彼がよくお気に入りに入れているのを見て、あまり家庭的ではない私は気になってしまい、なるべくお願いする言い方で「やめてほしい」と伝えたら、「仲がいいつもりもないし、ただ単にお気に入りに入れただけで悪いことをしていないのに嫌だと言われるのは不快だ」「監視するのもどうかしている」「あずが嫌がる気持ちも理解できない」「考えが合わない」と言われ、その日から3日間音信不通になってしまいました。

今はようやく連絡が来て、今後どうするかを話し合っている最中です。

ひとまず、私のありのままを受け入れることはできないか聞いてみると、「どちらかというと内心の不寛容さが自分の内部だけで処理しきれずに外部へ漏出している状態ではないかなと思っている」「申し訳ないけど受け入れるのは難しい」と言われ、そういった私の言動で毎回話し合いになる度に「頑張る」と言うけれど一向に改善しないので、今は「具体的に実施した/しているアクション」「頑張った結果として具体的な成果が見えないと信用しづらい」「頑張っていることをわかってあげたいから具体的に何をするのか教えてほしい」と言われています。

彼自身は落ち着いていて、理屈っぽいところはありますが滅多に声を荒げることはありません。あまり怒らないと言っていましたが、私が成人向けゲームについてやめてほしいと言った時は本当に腹を立てたみたいで「今は連絡したくない」と言われ1週間音信不通になりました。

彼は私と結婚するために実家を出て、先月から2LDKのアパートを借りて一人暮らしをしています。

それだけ考えてくれていた彼が、一度成人向けゲームの件で別れることを考えたと言っており、最近も口論になる度に別れたいのではないか、もう私のことは好きではないのかと思ってしまい、不安で不安で余計に彼から「俺を信じていない」と不信感を持たれてしまっています。

「依存をなおしてほしい」と言われていますが、どうすればいいのでしょうか。

彼から具体的になおしてほしいと言われたのは・・・

・彼氏に対して過剰な期待(例:自分を愛しているなら◯◯するはずだ、など)をしてしまい、期待通りにならないと不満に思ったり、落ちこんだりしてしまうこと。

・何かあるとすぐに自分や彼氏を他人や他のカップルと比較して考えてしまうことが多く、少しでも足りないところがあるとそこばかりが気になってしまい、「自分は至らない」「不幸だ」といった考えが浮かんで落ちこんでしまうこと。

・彼氏が他の女性に関心を持つことを過剰に気にして落ちこんでしまうこと。浮気の気配がなくても、彼氏の友人の集まりや職場の飲み会などで女性が居るというだけで忌避感を覚えたり、女優や芸能人、果ては漫画などの架空のキャラクターなどであっても、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまうこと。

・普段の生活の中で彼氏のことが頭からなかなか離れず、少し連絡がないだけで悪い方にばかり考えて不安になったりしがちであること。

・彼氏がむやみに立ち入って欲しくないと言う趣味などのプライベートな領域(他人に迷惑をかけずに楽しんでいるもの)であっても踏み込まずにはいられず、その中に自分にとって嫌なものがあれば、そのことで彼氏を責めてしまうこと。

などです。(これは彼が直々に私のために作成してくれたリストです・・)

また、彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。

どうすればうまくいくのでしょうか?

(***ご相談内容は一部編集しております***)

(本記事は、当サイト「働く女性無料相談窓口」より、働く女性から寄せられたご相談にお答えする内容となっております。)

回答者:一般社団法人 全国行動認知脳心理学会 理事長 大森篤志

こんにちは、大森篤志です。あずさん、ご相談ありがとうございます!

大森篤志

それでは、回答させて頂きますね。

大森篤志からの回答内容

(※本回答は医療的なアドバイスでは一切御座いません。)

ただ甘えたいだけなのに、重たい存在になってしまったり、依存状態になってしまったり。(実際に彼が浮気をしたわけではないので)許してあげれば喧嘩にならないのに、許せない…。

そんなふうに彼との関わり方にジレンマを抱え、どうすればうまくいくのか悩んでいるのですね。

ご相談内容を拝見する限りではありますが、たしかにあずさんには『彼氏に対する過剰な期待がある』のかもしれません。しかし、そのことよりも過剰な期待の裏側にある“極端な自信のなさ”のほうが私には気になります。

極端に自信がない状態の自分に「頑張る!」「頑張らなきゃ!」という課題を負わせるのは精神衛生上良くないと私は考えます。

彼からの改善要望があり、それにちゃんと応えたいという焦りもあるかもしれませんが、あまり一人で背負い込み過ぎないようにして下さいね。

男女別の恋愛心理について

さて、男女別の恋愛心理についてお伝えしますと、女性は“言葉”を、男性は“行動”を欲しがる傾向があります。

あずさんがどんなに「頑張る!」「改善させる!」と言っても彼の心に響かないのはそのためです。今の彼は特に『あずさんが具体的に何をしたか(しているか)』という行動を冷静に見ています。

もちろんこれまでに“言って改善してきた”というなら言葉にも説得力がありますが、そうでなければ、言葉にすればするほど彼の信頼を失うだけですよね。

それでもあえて今の彼の心に響きやすい言葉を私なりに考えるとしたら、例えばですが…

彼にPMSのことを詳しく伝えて理解してもらった上で「精神状態が不安定になって◯◯(彼)の言動を許容できなくなる大きな原因の一つにPMSが関わっている可能性があるの。だから改めて病院の先生に相談して少しずつ症状を改善させる努力をしていこうと思う。ちゃんと改善に向けて行動するからもう少し見守っていて欲しい」などと伝えることでしょうか。

自力で闇雲に行動するよりも「医師と改善の努力をする」と伝えたほうが彼の心に本気であることが伝わるものです。専門家と一緒に努力するなら言葉だけで終わることはないだろうと彼は安心してくれるかもしれません。

(※すでに病院には行かれているかもしれませんが、改めて”より具体的な改善方法について話し合う”など医師にご相談してみて下さい)

今の状態で彼に求めすぎるのは避けたほうが賢明

それと、あずさんの「彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。」という発言から、彼に対するモヤモヤした霧の晴れない憤りのような感情を感じますが、今は彼に「私の気持ちも理解して!わかって!」と強く求めることは避けたほうが賢明です。

なぜなら、信頼が揺らいでいる関係の中で彼に反論すれば、さらに関係が悪くなることはあっても良くなることはないからです。

とにかく今は、ご自身のお身体を大切にすることを優先してみてはいかがでしょうか。体の調子が整えば心もつられて安定するものですよ。

結婚後、二人が幸せな生活をおくるためにも

根本を正さなければ、結婚してからも”また今回と同じようなことが繰り返されやすい”もの。

今のあずさんが彼と幸せなパートナーシップを築いていく為には、『あずさんご自身の心を支える健康な体』が基盤にあるべきと私は考えます。

大森
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