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相談：「俺を悪者にしてる！」と怒り続ける夫が理解できない。そこまで怒ること？
相談者：あったんさん
はじめまして。夫への対応について相談です。
子供の宿題をみていた夫があまりに厳しいので、子供も泣きそうになり、私が「もういい私が教えるから！」と言うと、「その言い方が気にくわない、父親を馬鹿にする態度がいけない」と夫が逆上し、怒鳴られました。
以前より「父親を立てていない！誰のおかげて暮らせてるんだ！」と怒鳴ることが多いので、さっさと「ごめんなさい」と謝りましたが、今回は夫が酔っていたこともあり、怒りがものすごく「謝る気なんてないだろう！悪いと思っていない目が腹立つんだ！！」と、引っ張り回されました。
最後には「出てけ！出てけ！！離婚だ！！！」と言われ、子供も泣いて謝り、私も謝りましたが、夫の怒りは収まらず「ホテルに泊まれ！」と言って怒り狂っていました。
私は手近にあった財布や家の鍵などの入った会社用のリュックをつかみ、パジャマのまま外に出ていきました。1時間後に戻ると、チェーンをかけられていました。
私は翌朝に日帰り出張の予定があったので困り果て、夫と共通の友人でもある同僚に電話しました。
「このような状況だから明日いけない場合は代わりに対応して欲しいのだが、でも今の状況はどうしたらよいだろう…」と。友人は心配して夫に電話してスマホにメッセージも送ってくれたのですが出なかったそうです。
ホテルに行けとは言われましたがパジャマだったし疲れていたので、歩いて15分の実家まで行き、一晩を過ごしました。
実家は「夫婦喧嘩は誰にでもある。お前も家のローンを負担してるのだから帰る権利がある。でもやっぱりダメだったらいつでもおいで」と言ってくれました。
翌日、家に戻ると夫は怒っていました。
友人に相談したこと。ひどい喧嘩の際に家の窓が開いていて近所にバレただろうということ。ホテルに行けと言ったのに実家に帰ったこと。
「なんで友人に電話した！実家では俺の悪口大会か！お前はいつも俺を悪者にする！」
（夫は外面がよく、友人にも優しく、私の実家ではいつも無口でしたが差し入れしたり気に入られてました。）
「あんなひどい喧嘩を子供に見られ、子供がどんなにショックだったか。俺は心が痛いよ！お前のせいだ！離婚してくれ！家にいてもいいが俺に話しかけるな、口をきくな！」と鬼の形相で言われました。
私はムスッとしつつ、日帰り出張も行き、土日以外は毎日仕事をしています。夫は毎日仕事に行き、帰りは自分で食材を買ってきて食べています。
１週間後、一度、子供たちが寝てから夜中に謝りました。
「怒らせてしまって、私の言い方が悪かった。反省している。実家に帰った時はみんなもう寝ていたし、父も夫婦喧嘩はどんな夫婦にもあると言ってるし悪口大会なんてしていない」と。
しかし夫は「お前の対応がすべて気にくわない。だから離婚だって言っているだろう！もう謝らなくていい！こっちが苦しんでいるんだ！子供の印象に一生残る！うるさい！口をきくな！」と怒鳴るので私もすっかり話しかけるのを諦めました。
ここ最近ずっとこの調子で、夫は徹底的に私を無視し、毎日弁当を買ってきて自分で食べています。私も日々仕事が忙しいのであまりかまわないようにして無視しています。
夫はもともと子供の世話にあまり積極的ではなかったのですが、最近は私への当てつけのように可愛がります。休みの日は私抜きで子供と出かけたいようで、子供の行きたい場所に行こうと話しかけています。
子供たちは「行きたいけどママと一緒に行きたい」と言います。夫は「ママとは行かない！」と言います。私は仕方なく「パパと行っておいで」と促しています。
そういう時も子供たちがかわいそうで、「もう私を無視するのはやめて欲しい」と伝えると、「俺をそうやってずっと悪者にしているだろう！そういう態度が腹が立つ。だから口をききたくない！」と言われました。
そんな調子で私に冷たくし、子供たちには気味悪いくらい優しくし、家庭内でのヘンテコなバランスが私はとても嫌です。
どうしたらよいかインターネットを見ていくうちにモラハラを疑い、いろいろとモラハラについても調べました。過去を振り返ると夫の言動はモラハラに相当するものばかりで驚きました。
（今までは「ただの神経質だ、こんなに怒ってよく疲れないな」と思っていました。）
ただ、夫は面白いところもある人だし、私のわがままもよく聞いてくれていました。
もちろん何度か本気でキレられ、離婚の危機もありましたが、今までは夫も１週間ほどで謝ってくれていました。
今のような関係になる前は、会社の愚痴や日ごろの出来事もいろいろと話し、一緒にお酒をのんだり、仲は良かったと思います。
（小言を言われることは多かったので「細かいなー」とは思っていましたが。）
ただ私も普段から会社でも元気でうるさいほうで、性格もきかないところもあり、私にも悪いところがあるとは自覚していますが、それでもそんなに恨みを買うような性格ではないと思っています。
こんなに長期間無視されているということは、夫はもう私と関わりたくないのだと分かるのですが、なぜあんなにかたくなに「俺を悪者にしてる！」と怒り続けているのか理解できません。
私がもう少し夫を立ててあげればよかったとも反省していますが、「そこまで怒ることか…？」と疑問です。
私としては、彼がモラハラをしていることや、そういうことをしてはいけないと自覚してもらい、私への無視をやめて欲しいです。そして仲良く暮らしたいのです。
もう対処のしようがないのでしょうか。それとも時間が解決してくれるのでしょうか。
（***ご相談内容は一部編集しております***）
（本記事は、当サイト「働く女性無料相談窓口」より、働く女性から寄せられたご相談にお答えする内容となっております。）
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ご相談に対するアドバイス
こんにちは、BPLaboです。あったんさん、ご相談ありがとうございます！
それでは、回答させて頂きますね。
大森篤志からの回答内容
家庭内でヒエラルキーをつくりたがる勘違い男
「俺を馬鹿にするな、俺を立てろ、お前は誰のおかげで…」
このような発言を聞くと、とても恥ずかしく、一方で強い憤りも覚えます。自分が優位でないと気が済まないのでしょう。
より危険なハラスメント特徴とは？
あったんさんだけでなく、お子さんが泣いて謝っても旦那さんの怒りは鎮まらないようですね。
怒りが沸騰したまま長時間続く（怒りの抑制機能が働かない）点は、ハラスメントにおいて“より危険な特徴”であると私は考えます。
対処しようと下手に行動すると余計に危ないと心得て下さい。“一度火がついたら燃え尽きるまで何をしても燃え続ける”と事態を割り切ったほうが賢明かもしれません。
慌てて火を消そうとしても火傷を負わされるだけです。勢いよく燃え始めたら急いでその場から離れることを優先して下さい。
同居していても“心の別居”はある
旦那さんの「なんで友人に電話した！実家では俺の悪口大会か！お前はいつも俺を悪者にする！」という発言からは、過剰な被害妄想と強い猜疑心を感じます。
おそらく今は、あったんさんがどんなに無実を主張しても、無実の根拠を明らかに提示したとしても、それでも旦那さんの猜疑心は消せないでしょう。
旦那さんの心は今、あったんさんの心と通じ合えない、あったんさんの思いが届かない場所にある可能性があります。
ひとつ屋根の下で暮らしているのに心は別居状態であることが、家庭内のヘンテコなバランスを生み出している諸悪の根源なのかもしれません。
過去ではなく現在で判断する
一歩下がって改めて冷静に旦那さんの発言と向き合ってみて下さい。
「あんなひどい喧嘩を子供に見られ、子供がどんなにショックだったか。俺は心が痛いよ！お前のせいだ！」
「お前の対応がすべて気にくわない。だから離婚だって言っているだろう！もう謝らなくていい！こっちが苦しんでいるんだ！子供の印象に一生残る！うるさい！口をきくな！」
子供の心配をしていることをアピールし、俺が怒るのはお前のせいだと主張する。「心が痛い」と口では言っているようですが、彼に他者を思いやる真の心はあるのでしょうか。
いろんな話ができた、仲が良かった、そういった過去があったんさんを苦しめているのかもしれません。
良くも悪くも人は変わります。あったんさんが知っている旦那さんはもういない可能性もあります。今の旦那さんは以前とは別人かもしれません。
いずれにしても、過去の旦那さんではなく現在の旦那さんを基準に今後を考えるよう努めて下さい。
「離婚」はただの口癖なのか真意を摑む
最後に、旦那さんの真意を捉えるポイントについてもお伝えしておきます。
感情的になると本心ではありませんが相手を攻撃する材料として“あえてひどい言葉を選んで使う”のもモラハラ男性の特徴です。
「離婚」と言えば相手はおとなしくなるだろう、グーの音も出ないだろう。そんな安易な発想でチョイスしている言葉なのかもしれません。
一方、本心で離婚を懇願している、あるいは、すでに離婚の覚悟ができている場合でも、言葉を繰り返すことがあります。
旦那さんの離婚発言はただの口癖なのか、それとも本心なのか。そのあたりの心情を正確に掴む必要はありそうです。
次に離婚を切り出されたら、「そこまで言うのなら真剣に考えます」と伝え返し、旦那さんの反応を確認してみてはいかがでしょうか。
旦那さんが本気で離婚を考えているのであれば、引き続き一緒に過ごすことこそ“時間がもったいない”と私は思います。
いずれにしても、時間が解決してくれる問題なのかどうかも含めて判断するためには、旦那さんの真意を摑む必要はありますね。
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