PMSの症状のせいで彼氏と喧嘩ばかり。フラれそうで怖い！

彼氏と付き合って1年10ヶ月になります。（彼は私より1歳年上です）

その彼氏とは私の”ある症状”のせいで今まで沢山喧嘩をしてきました。

それで彼氏が、嫌になっちゃったかもしれないんです…

私は女の子の日が近くなると、情緒不安定になる感じが他の女の子より酷くて、イライラしたと思ったら急に落ち込んで自暴自棄になったり、彼が他の女の子といるんじゃないかと急に思い始めたりすると全て疑心暗鬼になって自分で自分がコントロール出来なくなります。

特に酷い時は、女子をやめたくて仕方なかったり、生きてるのが辛いと思ったりします。自分は多重人格なのかなと思うくらい性格が変わるので私自身とても悩んでいました。

今月たまたま私の症状をネット検索して見ているとPMSにかなり当てはまっていて、病院に行って診てもらったらやっぱりそうでした。

自分の中で「わたし自体がおかしかったわけではいんだ」と少し安心した気持ちと、今まで喧嘩を沢山ふっかけてきた事など、彼氏に凄く申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

PMSであることは、そのあと彼に伝えました。

先月もその症状が出て、喧嘩して、今月仲直りしました。その時に

｢私はPMSだから、毎月女の子の日が来る前に、急に意味もわからない些細な事でイライラしたりすぐ落ち込んだりする。酷い時は疑ったり思ってもいない事を言ったりするから、ごめんね…。今まで沢山喧嘩をふっかけちゃった事は殆どそのせいだったみたいなんだ…。ほんと今までごめん。だから、喧嘩した時に連絡取れなくなったり、電話に出てくれなかったり、もういいって言われると余計悪化する。普通なら、喧嘩してイライラしてるだろうし、連絡取れないのはしょうがないかって思える事が、なんで無視するの、なんでなんでって思い始めて自分で歯止めが効かなくなる。和らげるような方法があったら、改善していきたいなって思ってる。ただ毎月こーなって◯◯（彼）を傷つけるのが怖い。こんな私とは離れたほうがいいかもしれない…」

と伝えたら

｢大丈夫だよ。毎月そうなっても、連絡取らないとか言わないようにする。だから、大丈夫だから。ね？」

と、その時は言ってくれました。

その後、今月後半に女の子の日が私の人生で初めて2回も来て、その時も症状が出ました。だけど、自分で2回来るとは思っていなかったので「何でこんなに情緒不安定になるんだろう」と思いつつ彼氏に喧嘩口調でLINEを送りました。

内容は、彼が友達の家に遊びに行く事に対して、私の日頃の不満を喧嘩口調で伝えて、たくさん文句のLINEを送ったり、電話かけまくったりしてそれをずっと連絡無視されました。

無視されてる間にイライラした内容、最終的にはそのイライラした内容を送ってる事に対しての謝罪を送りました。

送った何時間後かに、｢友達と飲み行ってくる」と連絡が来て、お金ないって普段言ってるのに、飲みに行く事が意味わからなすぎてそのことにも文句を送りました。

その何時間後かに女の子の日が来たので、「私が情緒不安定だったのは症状が出てたからなんだ」と納得し、彼に凄く申し訳ない気持ちになりました。

その文句LINEの後に、｢ごめん。本当に自分勝手過ぎなんだけど、女の子の日がついさっき来て、症状が出てたみたいなんだ…。友達といるのに沢山LINE送って、電話かけたりして雰囲気壊してごめんね…。凄く申し訳ないし、周りの人に迷惑かけてる…こんな私と別れたほうがいいんじゃないかな？…めんどくさくて、重たいよね…正直しんどいよ…会いたい…ほんとごめんね…泣」

と送ったら次の日の朝に

｢俺のほうこそごめん」

と彼が謝ってくれて、普段彼が謝る事がほぼほぼ無いので、それに驚いたのと、別れなくていいのかな？って気持ちになって

｢うん…別れなくていいの？…」

って送ったら

｢俺は好きだし今のところ別れる気ない。プーが別れたいなら」

と返信が来て

｢毎月自分で症状が酷いの自覚してる。不安になると色々言ったりしてイライラさせる事してる…月に2回もこんな事になって迷惑かけてる事が本当に辛い。来月とか再来月もこーなってまた喧嘩ふっかけて、癇に障るような事言って喧嘩したくない。喧嘩したくないけど、ほんと少しの事で不安になったりする。こんな彼女持ってて嫌じゃない？…」

と送ったら

｢嫌だよ。嫌だけど全部俺のせいでこうなってるから」

と返信が来て、その後電話をしました。

｢私は○○が好きだし別れたくない。女の子の日前の症状和らげるように頑張る。自分でできる事する。けど、1人じゃ限界があると思う。○○の協力が少し必要になると思う。全部理解して欲しいなんてそんな都合のいい事は言えないけど、付き合い続けるなら少し○○に協力してもらわないといけなくなるかも。でも、私が無理に協力してとは言えない…協力とか無理そうなら別れる…それで私は実家に帰るね」

と口頭で伝えたら、ずっと彼氏は無言で10分くらい経った時に

｢無理そう？…」

と聞いたら

｢どーしたらいいか分からない。」

と言われて

｢そうだよね…。続けたくない？」

と聞いたら

｢続けたいよ。なるべく続けたいけど、ぷーの発言（喧嘩をふっかける発言）を流せるかわからない。何回かは流せるだろうけど、絶対限界が来る」

と言われて

｢○○ばっかり我慢するような事だとダメだしね…」

って私が言った後、お互いどーしたらいいのか分からず、ずっと無言で、途中彼の用事が入って電話を切ることになり、

｢電話どーする？」と言われて｢私の伝えたい事は伝えたよ？○○が電話したいか、したくないかじゃない？」って言ったら彼は無言で、彼の用事の時間も時間で早くしなきゃいけないなって思ったので、｢じゃあ、今日この後何時間か経った時に電話またしよ？」と伝えて電話を切りました。

その日の夜何時に電話するか、LINEで聞いたら

私「電話どーする？明日大事な用があるって言ってたしあまり遅くならないほうがいいよね？」

彼「うん」

私「何時頃？」

彼「何時がいいかな」

私「合わせるよ？」

彼「どしよ」

私「電話したくないなら大丈夫だよ」

彼「明日でもいい？」

私「うん」

彼「そろそろ寝るね」

私「了解」

という感じでその日の電話はしませんでした。

次の日になって、夜まで連絡が来なくて、電話をかけたら相手は寝てて、寝起きで凄く眠たそうにしてて、今日の状況など少し聞いて、眠そうな声と寝起きで私との頭を使わなきゃいけないような話をするのはしんどそうだと思ったので、｢寝る？」と聞いて「うん」と言われたのでそのまま電話を切りました。

電話切ってから数時間後に｢起きてー、寂しいから起きて～笑」的な軽い感じのLINEを送って、その１時間後くらいに彼から｢起きた」と連絡がきました。

｢あたしは続けたい！症状和らげるように頑張るから。○○に一緒にいて欲しい。○○ばっかり我慢するような事になったり、○○が耐えなきゃいけないような状況にならないように私が自分の事コントロールできるようにするから。」

と伝えたら、15分後に

｢ちょっと考えさせてもらってもいい？」

と言われて

｢了解！」

と送って待っている状況です。

自分でこの状況になって、彼に申し訳ない気持ちがあります。大好きなのに別れなきゃいけないのかなって思うと辛くて仕方ないです。

だけど彼に今まで沢山辛い思いさせちゃってて…

申し訳ない気持ちがあるけど、やっぱり大好きなので別れたくないです…

連絡待ってるけど振られそうで凄く怖いです…

自分で言ってる事が矛盾してるなって事はよく分かっています。

症状のせいで大好きな彼と別れなきゃいけなくなるのは本当に辛いです。

私が今出来る事は、彼が気持ちの整理できるように待つ事しか出来ないことも分かっています。

頭でわかっていても、やっぱり1人になると凄く怖いです。振られたらどうしようって思って落ち着かないです。

気分切り替えるために、仕事したり、ピアノ弾いたり、散歩したり色々していますが、やっぱり頭に残るのは彼です。

彼は今どんな気持ちなんでしょうか？

別れたい気持ちが大きいんですかね？…

ちょっと考えさせてもらってもいい？と言うのはやっぱり無理そうだからですかね？…

（***ご相談内容は一部編集しております***）