【彼氏を作る方法】彼氏が出来ない理由を知り、今すぐ独女を卒業!

【彼氏を作る方法】彼氏が出来ない理由を知り、今すぐ独女を卒業!

今回は、『彼氏を作る方法』についてお話したいと思います。

 

大森篤志

こんにちは、一般社団法人 全国行動認知脳心理学会 理事長の大森篤志です。

いきなりですが、「彼氏が欲しい!」と渇望している方へ質問致します。

 

「もし、あなたの彼氏になってくれるなら、男だったら誰でもいいですか?」

さて、あなたなら何と答えますか?

「それはちょっと…」と曖昧に答える人や「誰でも良くありません!」とハッキリ答える人もいらっしゃると思いますが、いずれしてもNOと答えるのではないでしょうか。

それでは、どういう男がいいのでしょう?

質問攻めで恐縮ですが、普段こういうことを深く考える機会はあまりないでしょうから、これを機に少しだけ頭を使って考えてみてください。

さて、いかがでしたか?

実際のところ、「優しくて、できれば好みの顔で…」と抽象的な条件みたいなものが2つ3つ思い浮かんだものの、ハッキリと「こういう男が好きなんです!」と言い切れない独身女性は多いもの。

実は、このあたりに「彼氏が出来にくい理由」が隠されています。

 

どういう人が好きなのかハッキリさせる。

まず、一にも二にも、あなた自身がどういう男性が好きなのか、どういう男性と付き合いたいのかを分かっていないことが最大の問題です。

例えば、「どこか遠くへ行きたいなぁ」と思っている人と、「半年後にハワイに行きたいなぁ」と思っている人とでは、多くの場合、後者の考えを持っている人の方が、その思いを叶えることになります。

なぜなら、ハッキリしているからです。

もっと具体的に言うと、「半年後」「ハワイ」というキーワードからも分かるように、思いがハッキリしていると『ハワイ旅行に必要なお金を半年間で貯めよう!』という具体的な行動が出来るからですね。

これは、彼氏をつくることも同じです。

「彼氏が欲しいなぁ」と思っている人と、「半年後には共通の趣味を持った人とお付き合いしたいなぁ」と思っている人とでは、後者の考えを持っている人の方が、その思いを叶えやすい行動をとっていくものなのです。

では、どういう男性が好きか、どういう男性と付き合いたいか、ということをハッキリさせる為のコツはあるのでしょうか?

 

自分の好きな男性像をハッキリさせる5つのコツ。

理想のパートナーとまでは言わなくても、「今のあなたが求める男性はどんな人か」をハッキリさせることは重要なことです。

なぜなら、あなたの求める男性像がハッキリしていれば、どんな場所へ行けば出会いのチャンスがあるのかが具体的になるからです。

恋愛のきっかけは、一にも二にも「出会い」です。

彼氏が出来ない独身女性の口癖でもある「出会いがない」という言葉は、本当のところ『どこへ行けばいいのか分からない』という意味なのだと私は思っています。

例えば、静かな人と出会いたいのに、お祭りに出会いを求めに行ってしまう人は実り少なき人だと言えます。静かな人と出会いたいなら、騒がしい所ではなく、美術館とか図書館とか、そういう場所へ行かなければいけないわけですから。

お祭りに出会いを求めに行くのなら、「私、血の気の多い男が好みなの!」くらいでないと!笑。

極端な話、「漁師と結婚したいなら港町へ引っ越せばいい」という話。バカげた話に聞こえるかもしれませんが、それこそがあなたの求める男性と結ばれる秘訣なのです。

つまり、あなた好みの男性と出会うためには「どんな男性と?」をハッキリさせることが第1ステップになるわけですね。

ちなみに私は、パートナーシップの相談者様に対して、まず次の5つのテーマで「自分の好きな男性像」を考えていくことをオススメしています。

 

それは、

  1. 見た目
  2. 仕事
  3. 考え方
  4. 性格
  5. 趣味

の5つです。

 

ここからは「あなたが男性に求めるもの」を素直に考えながら読み進めてみてください。

例えば、見た目なら、「スタイルはシュッとしていて欲しいのか、ポッチャリくらいの方がいいのか」、「身長は高い方がいいのか、低い方がいいのか」、「顔はイカツイ顔がいいのか、カワイイ顔がいいのか」、「毛は濃い方がいいのか、薄い方がいいのか」、そして「それぞれに自分なりの落とし所(歩み寄れる所)はあるのか」などです。

仕事なら、「年収は高い方がいいのか、低い方がいいのか」、「お堅い職業の人がいいのか、クリエイティブな職業の人がいいのか」、「経営者がいいのか、真面目な会社員がいいのか」などでしょうか。

考え方なら、「倹約思考の人がいいのか、贅沢思考の人がいいのか」、「貴族的(エリート)な人がいいのか、庶民的(一般大衆)な人がいいのか」など、お金に関する考え方は特に大事ですし、「ポジティブ思考の人がいいのか、ネガティブ思考の人がいいのか」という根本的な考え方も大事です。

性格なら、「男らしくトンガっていて欲しいのか、深みのある優しさが欲しいのか」、「ハッキリものを言う人がいいのか、言葉を選んでくれる人の方がいいのか」、「穏やかで笑顔を絶やさない人がいいのか、何事にも真剣で凛々しい感じの人がいいのか」、「プライドの高い人がいいのか、低い人の方がいいのか」、「ユーモアのある社交的な人がいいのか、ちょっとくらい堅物な人の方がいいのか」、「決断力のある人がいいのか、柔軟なモノの見方が出来る人がいいのか」など、たくさんあります。

趣味なら、「スポーツが好きな人がいいのか、ゲームが好きな人がいいのか」、「映画が好きな人がいいのか、読書が好きな人がいいのか」、「アウトドア派の人がいいのか、インドア派の人がいいのか」、「自分と同じ趣味を持っている人がいいのか、同じでなくても、こちらが理解出来る趣味を持っている人ならOKなのか」など、趣味に関する価値観や考え方はパートナーシップを長続きさせるためにも重要なところですよね。

 

「彼氏が出来ない」のカラクリ。

さて、いかがでしたか?

あなたが男性に求めるものがハッキリした人、まだボヤけている人、少しだけモヤが晴れた人など様々だと思います。

そして、意外にも「自分の理想は高い」ということに気付いた方も多かったのではないでしょうか。

 

改めて、別の角度から2つ質問させてください。

  1. あなたが男性に求める要素を全部持ち合わせている男性は、果たしてあなたを選ぶでしょうか?
  2. そのような理想の男性を目の当たりにして、あなたは積極的なアプローチをするでしょうか?

 

ハイ、そうなんです。

そのような理想の男性から愛の告白をされることは“まずない”のが普通で、同時にあなたが理想の男性に出会ったとしても“指をくわえて見ている”のが実態なのです。

特に、学生時代からの勢いがピークに達する20代前半のイケイケ時期(「いい男いない?」が挨拶代わりになっていた時期)を過ぎると徐々に男探しのエネルギーが弱くなっていき、30代に入ると途端に「理想の男性に出会う機会があったとしても”あとずさり”してしまう」という女性が多いようです。

せっかくのチャンスに腰が引けてしまうのは、男女関係で傷ついたり傷つけたりしてきた中でそれなりに学んできたからなのかもしれません。

そして何より、理想の男性と出会っても、無意識に「この人は自分と釣り合う人ではない」と思ってしまうからなのでしょう。

自分の偏差値で合格出来るような男性を選ぼうとする?

実は、恋愛にも偏差値みたいなものがあって、例えば、見た目が5点、仕事が6点、性格が9点といったように、総合的なポイントから恋愛偏差値のようなものを頭の中で無意識に計算していて、彼氏の出来ない多くの女性たちは『自分の偏差値で合格出来るような男性を選ぼうとする』のです。

そして、『あなたが理想の相手から告白されることも、あなたから理想の相手に告白することもない』という状態に陥るのです。

もうお分かりかと思いますが、あなたに彼氏が出来ないのではありません。

おそらく、「えっ、何で私がコイツと付き合わなければいけないの?」という男性からのアプローチは過去にあったのではないでしょうか?

あなたがスルーしてきただけで、彼氏をつくることだけが目的なら簡単に叶えられたはずです。

でも実際にあなたは相手を選んでいるがゆえに、彼氏が出来ないと嘆いている。そういうカラクリなのです。

 

彼氏をつくる方法は1つしかありません。

 

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